第七章：某个错误的自白

一个丑女甚至大汉的话，感觉依照小崇的性格，虽不至于赞同这类行为，但是却会一声不吭的站在无视她的一方就是了。”

    总觉得你我的性格评价很低啊。虽然也是事实就是了。

    “确实这样啦，这个世界上有各种各样的不幸，哪里火灾啦，哪里地震啦，或者说是哪里的孩子遭遇家庭暴力云云，这种事有很多，对此我们只能一句‘没办法’，毕竟太多了，我们既没有办法改变这一切，甚至连感同身受的能力都没有，所以，即使眼前有什么人遭遇了不幸，我想绝大多数人也没办法做些什么吧。毕竟那是她自己的事嘛，同情自然是有的，不过，‘这也是没办法的事’这样的想法也不少见。小崇你只是由于某种理由才会和她感同身受啦，至于理由的话，你自己应该清楚吧？”

    不，我并不清楚，但确实有种模糊的感觉在，我才不至于完全漠视这件事。

    她叹了口气。

    “所以，你是想拯救她咯？”

    她这样问我。

    我犹豫几分。

    “到不是那样，只是，看不惯罢了。”

    对此，我也说出了自己真实想法。

    “看不惯啊，但是，你不也一样？”

    她笑了。

    仿若嘲弄一般。

    我笑不出来。

    仿若连自嘲都太过困难。

    对，那之后，我也加入了无视那位少女的阵营中。在学校里，即使见了面也不会交谈。

    我不知道要这样对她的原因，恐怕无视她的大多数人都不知道。

    但是，仍那么做了，仅为了自己的平稳生活。

    我不否认这是自私的行为，虽然把错误推给环境很容易，但我不想那样做。虽然抱着若行若离的态度很容易，就算发生什么大事，只要说句“我其实挺喜欢那家伙的。”就可以继续扮演自己的善良人类，但是，我不想那样做。

    我可以为恶，我清楚的理解到这点。我并不是特别执着于善的人，但作为最基础的原则，我至少要对此有所自觉才行。

    但即使如此，我是旁观者这一事实仍未改变。就算称我为帮凶我也只好接受。

    我抛弃了那位少女的事实仍未改变，如果是故事书的话，我大概会被塑造成用于凸显友情的脆弱的配角角色吧。我的性格原本就不够正派，想当主角想必很困难。

    ------什么乱七八糟的。我拍了拍大脑，感觉内部只有一片混沌。

    只要一想到她的事脑中就一片混乱希望至少不是那样。

    “但是，请不要陷得太深。”我想起紫对我说的话。

    没问题。我这样对自己说道，但是，总觉得少了几分自信。

    我做了太多不符合我风格的事，说了太多不合我风格的话了。

    我真的没问题么。

    大脑仍是一片混乱，望向天空，天空中的霞红几乎褪去。

    时间已经不早了。

    时间总是在我不注意时流逝完毕，顺带还会带走些什么东西，比如说，对，带走了我的纯真，也许吧。

    我已经不再是那个可以由着自己性子行事的我了。有的事即使不想做也没办法。有的事即使想做也依旧没办法。

    可是，既然如此，我究竟为何等在这里？

    我并不认为幽灵会来，可是，我依然像是等着什么人一般呆呆的与天空对视。

    如同等待着丈夫归来的妻子一般......不不不，那样再怎么说说也不对吧。

    我.......说不定，仅仅只是在逃避而已。

    想要逃避的事，有很多。

    “喂我说，你有没有想要逃离的东西？”

    我站起身来，毫无征兆的，开口。

    这次真的只是自言自语罢了，就连自己都没有在听的，自言自语。

    或许，希望只是习惯。我这样想到。

    “我啊，经常想要逃离身边的一切，与身边的人相处虽说会给人一种安心感，但也会有诸多的不安，随着交往程度加深不想失去的东西会越来越多。被他人所期待的次数也会越来越多，周围人的缺点似乎也会越来越多，所以，偶尔的话，我想逃离身边的一切，总感觉这日常会毫无征兆的在某一天消失，总感觉自己会变得不再是自己。”

    想要逃走。

    感觉自己的周围，总是缺少了什么重要的东西。

    尽管会被期待，但一开始那被依赖的喜悦早已变成了烦躁，变成了想要逃离的，什么。

    我想我大概是缺少了什么吧，尽管物质生活十分富足，但总有种空虚感挥之不去，为了转移注意力，我才努力寻找幸福，才会与人约定，但是，约定那种东西又能得到什么？就算拥有美好的回忆，回忆也终究只是回忆而已，况且总是回忆年轻时期的壮行，也只会给人空虚感。

    因此，我想要逃走。

    从身边人之中逃跑，从自己面前逃跑，从人生之中逃跑，从一切的面前逃走。

    如果是她，如果是那个被欺凌的人的话，想要逃走的理由大概会更多吧。但是

    “但我们又能逃到什么地方？如果说我们的逃亡是为了找到什么的话，那究竟要找到什么，我才可以结束这场人生的逃亡？”

    我们人生的意义，难道只是逃跑吗？

    我诘向自己，但是理所当然的，并没有回答。

    我并不在意这些，打从一开始我就没有想过会有回答。毕竟谁都不在，我或许只是想让自己苦恼一番来忘掉她，但是亦有可能我现在苦恼的正是她的事。我无法判断，我只是在逃跑而已，我只是自顾自的提出问题，又自顾自的从问题面前逃走而已。

    今日并没有呆在这里的理由，但好在也没有要逃开的对象在，于是我只是呆呆的坐着，呆呆的与天空对视，呆呆的苦恼着。

    时间在流逝，天空中，绯红依然在被深蓝色侵蚀着，但那与我无关，那么什么又是与我有关的呢？我苦恼着，我苦恼着她，我苦恼着我，我苦恼着一切。

    但我也仅仅只是苦恼着而已。

    我只是静静的坐在木椅上发呆，等待时间流逝而已。

    公园静谧着，天空静谧着，我亦静谧着，时间便缓缓从我们三者之间穿行而过，深蓝便继续默默的侵蚀着绯红，苦恼便继续围绕在我的身边，随后，我发现时间已经从傍晚变作深夜，天空中的深蓝已经想更深的颜色转变，苦恼却依然包围着我后，我缓缓站了起来，从公园离开。

    从公园处，从苦恼处，从她那里，从自己这里，逃开。