探索生命的价值与意义(七)

;  你不理我，我还不理你呢！于是我也躺在炕上不起来，不说话，不理他，

    老公在炕上趴了一天消气了，起来看我的气头正旺，就去小卖部买了些桔子，回来后笑嘻嘻将桔子的塞在我手里，

    然后坐在我面前，也不说话，巴哒巴哒的掉眼泪珠子以示悔意，见老公流泪求合好，我的气恼霎时间烟消云散，立即心疼起他来，马上给他擦试眼泪！我俩重归于好了！

    我们婚后的第一桶金是我们辛苦种植经营一年粮食收入的卖粮款，

    记得那日老公手里拿着卖粮款回来，笑口颜开的望着我，

    然后将这笔粮款郑重交在我手中，说:燕子，你是咱家掌柜的，交给你保管了，

    我的心立刻被幸福的氛围包围了，啊，老公这么尊重我，爱我，这是把家里的大权交给我了！

    我是这家里受尊重的女主人啊！我不能负老公所望，立刻将这桶金藏在只有我和老公知道的隐秘之处！

    我爱老公，老公也爱我，我们都愿意彼此相爱，

    可是后来出于对婚姻经营的缺乏无知识，

    对对方的需要不重视，不了解，对人格，自尊完全处于盲然状态，

    我们之间的爱严重的被这些的无知所束缚，所以相处起来异常艰辛！

    已经与我们彼此相爱的原意背道而驰了，

    生活中大事，小事，鸡毛蒜皮等事这诸多的事使我们彼此相怨，相恨，相杀！

    我们之间的爱几乎被这一切的无知经营所吞噬了！

    只是老公不动手打我，但是老公一句不屑的语言，也能刺伤我的心灵，令我痛苦多日。

    我盼望中的幸福婚姻在矛盾的冲突中化为泡影了！

    我对婚姻绝望了，我渴望爱，我需要被爱，被人理解，可我找不到一个人真正爱我，懂我！

    我渴望被人关怀，可是老公语迟到一天也说不上几句话。无论闲忙整天不在家。

    自结婚后，我就警告自己，进入婚姻了，就要对家负责任了！

    不可向未婚之时随意与朋友游玩！

    所以进入婚姻后，我离开了朋友常聚的生活！

    每日规规矩矩恪守家中，尽量做位贤妻！

    而老公一如既往，仍然在遵循着婚前的生活规律，常常与朋友同聚，打牌！

    农闲的时期，只有用餐与夜晚入眠时刻才姗姗回归家中！

    在我的视觉里感觉他对待家的态度宛如是他的饭店旅店了！经常撇我独自一人在家，我失望至极！

    我的感觉，我的需要，他全然不睬！

    更准确可以下的定义是，我们彼此之间不懂如何观察对方内心的需要需求，不懂如何安慰对方的方式方法！不懂付出，不懂牺牲自己！只是活在自我感观的自私意识里！

    每当我独自一人在房间，就脆弱的发现我与老公婚后的生活规律严重不协调，不一致！

    我不喜欢撇家整日在外做乐消遥的生活情调！

    他不喜欢整日窝在家里过平平淡淡生活的味道！

    我们谁也说服不了谁！

    所以悲痛伤心常常冲出来时，我就无助的倒在被子上大大哭泣！

    冥冥之中我求告着，这天地间有否有人晓得我内心的忧伤？看得见我的眼泪？

    谁能除去我心灵的空虚？谁能让我获得心灵的快乐与满足？

    忧伤中我恶狠狠的下定决心，如不能获得快乐与幸福，我将准备一死了之。后来去药店买了一瓶安眠药藏于柜中。

    我不仅进入了婚姻家庭，也进入了老公的家族！

    我有两位健壮的公婆，两位小姑子，两位小叔子，小叔子小，七八岁的年龄！

    小姑子比我小几岁，未出阁的小姑子的各性与我未出阁时是一样的状态！

    在嫂子面前常有不恭，而我这骄傲的嫂子也不是省油的灯！

    所以在与老公家族人士长跑的过程中，我与公婆，小姑的矛盾也是此起彼伏的！

    我发现人擅长制造矛盾，而缺乏解决问题的意愿与能力！

    所以婚后在家庭，家族中的生活也不尽人意！

    每日心中充满哀叹！感觉人与人之间鸿沟巨大！台上台下，人前人后充满了伪装，难见真情！

    在家庭，家族中的一次次受伤，使我的意志曾经几度消沉，经常长吁短叹，怨天尤人，整日郁郁寡欢的，厌世之心更加强烈了！